Por Samadhi Yaisha/ crónica publicada el domingo 9 de junio de 2013 en el diario puertorriqueño “El Nuevo Día”
Hace un tiempo que tenía ésta pendiente: explayarme en agradecimiento hacia mi papá. Durante mucho tiempo resistí –y hasta resentí– su forma de entrarle a la vida. Ese ímpetu obsesivo por sobrevivir y sobresalir me quemaba. Sin embargo, fue esa misma ráfaga interna de empuje vital que aprendí de él, lo que me catapultó de la crisis en la que estuve hundida y me llevó a parirme a mí misma hacia una vida nueva. No vacilo en decir que mi papá fue uno de los parteros más importantes. Sin su apoyo incondicional, miles de ojos jamás hubiesen visto estas crónicas.
Fue en septiembre de 2010, dos semanas antes que despegara mi avión hacia India, que me senté en la sala de su casa y le dije que saldría de Puerto Rico para visitar tres destinos como parte de mi jornada espiritual. Aún así, sería un viaje incierto, y podía ser que no regresaría por una larga temporada. Yo no tenía boleto de regreso.
Sólo Dios sabe cuánta incertidumbre abrigó en su corazón. Sin embargo, su respuesta inmediata fue de apoyo absoluto. Me dijo que sería un viaje de descubrimiento y crecimiento espiritual, y predijo que escribiría sobre ello. También me aconsejó que no me fuera con amarguras. “Tu mamá te acompaña y te guía”, me auguró. Fue el confidente que supo dónde estaba y cuándo. Ése era nuestro secreto.
Tenía que buscar mi sanación a cómo dé lugar. Era eso o dejarme morir; languidecer de autopena por el resto de mi vida, presa de un sistema de salud construido para enriquecerse con mi insalubridad. Y esa determinación firme también la aprendí de él.
Admiro la valentía que mostró en los momentos de más incertidumbre, y su perspectiva de que soltara y perdonara lo que había vivido para no atocigar mi corazón. Fueron muchos los días de duda, cuando parecía que nada saldría bien, y el consuelo de sus palabras al otro lado del teléfono me daba fuerzas para seguir: “Yo no te dejaré caer”.
No sé que fuerza cósmica hace a un ser humano entregarse de esa manera por sus hijos, porque no tengo hijos. Sólo sé que el Universo y Dios me apoyaron incondicionalmente a través de su presencia.
No todo ha sido miel sobre hojuelas. Durante una temporada estuvimos desconectados. Agradezco que pudiéramos reconectarnos y a aquellas personas que lo hicieron posible.
En esa época en la que creía que la vida a mi alrededor debía ser perfecta, entendía que mis padres debieron haber sabido todo antes de yo nacer y prepararse más para darme las herramientas que necesitaba para manejar todo tipo de situaciones.
¿Por qué no son menos regañones, más sensibles, menos exigentes? Me preguntaba. “¡Les tocaba a ellos eseñarme bien para yo no tropezar! ¿Por qué no se actualizan?”, creía.
Luego de muchos tramos de maduración espiritual y emocional, lo entendí: me tocaba actualizarme a mí misma.
Mi papá había dado grandes pasos en su proceso de crecimiento. ¿Qué más puedo admirar en quien durante su niñez fue descalzo a la escuela, y con tesón y disciplina se graduó con honores de la Universidad?
Si para él ha sido difícil entender el mundo de alta velocidad en el que me ha tocado vivir, por más que me lo cuente, no es fácil para mí comprender las durezas que atravesó mientras crecía y que lo llevaron a fomentar la disciplina que yo tanto resentía.
Al leer y trabajar ejercicios de la autora Louise Hay, entendí que los padres nos enseñaron lo que aprendieron, y nos dieron lo que les faltó a ellos.También comprendí que su trabajo no sería perfecto, pero seguramente fue lo mejor que pudieron hacer; a veces más allá.
“Todos somos víctimas de víctimas”, recuerda Hay cuando habla de las dificultades emocionales que se transmiten de generación en generación. No importa la historia que hayamos vivido en nuestra niñez, o los desacuerdos que hayamos tenido, es posible sanar nuestras relaciones con nuestros padres.
En su caso específico, Hay sufrió abandono de su padre biológico y abuso de su padrastro. Durante su extensa jornada de sanación, entendió que podía perdonar lo que vivió, y ello no significaba condonar lo ocurrido, sino decidir que podía tener una vida plena pese a ello. Tras mucho trabajo interior, comprendió que su padrastro expresó de manera abusiva su propia niñez pisoteada.
“El pasado no se puede cambiar… Es imperativo que para sentirnos libres comprendamos que nuestros padres hicieron lo mejor que pudieron con el entendimiento, conciencia y conocimiento que tenían. Siempre y cuando culpemos a alguien más, no estamos asumiendo responsabilidad de nosotros mismos… ¿Cuánto conoces acerca de la niñez de tus padres, sobre todo antes de los diez años?… Si pudieses descubrir qué ocurrió cuando tus padres eran niños, entenderás más fácilmente por qué hicieron las cosas que hicieron. Ese entendimiento te brindará compasión”, indica en su libro “Usted Puede Sanar su Vida”.
“Si no puedes saberlo ni descubrirlo, intenta imaginar cómo fue la vida para ellos. ¿Qué clase de niñez han de haber vivido para crear un adulto como el que conociste? Necesitas de este conocimiento para tu propia liberación. No podrás liberarte hasta que los liberes. No podrás perdonarte hasta que los perdones. Si les exiges perfección, te exigirás perfección a ti mismo, y te sentirás miserable siempre”, agrega.
Durante un año completo, mi intención de sanar se volcó hacia investigar, leer y practicar amor hacia mí misma. Casi cuando cerraba el plazo para un año nuevo, asistí a un retiro en silencio y le pedí al Universo que me revelara cómo podía amarme a mí misma incondicionalmente. Dije que estaba lista para aprender, me sumergí en el miedo de lo que significaba amarme sin reservas, y finalmente lo entendí. Le tenía pavor a hacerme responsable de mi propio destino. Seguir diciendo que los demás no me amaban lo suficiente era una forma de controlar el comportamiento de otros para garantizar mi seguridad emocional, y hacerlos responsables de mis sentimientos. Amarme incondicionalmente implicaba estar presente ante todos mis pensamientos, emociones, y toda mi experienia humana. No habría ente externo a quien responsabilizar por mis decisiones, reacciones y respuestas. Ya no podría culpar a papá y mamá. ¡Y eso daba miedo! ¿Qué tal si me equivocaba al andar sobre mis propios pies? No tardé mucho en aceptar que precisamente de eso se trataba la experiencia humana: intentar, fallar, aprender, levantarse.
Una vez comprendí que era responsable de mi vida, sentí que no tenía nada que perdonar. Sí surgió la necesidad de hacer enmiendas, porque yo tampoco he sido una hija perfecta. En palabras del doctor José Vargas Vidot, las cuales leí en las redes sociales mientras bosquejaba esta crónica: “Muchas historias de amor se encuentran atrapadas en la mala voluntad de quienes se atreven a emitir juicios y comentarios que oscurecen las oportunidades de reconciliación. La vida, para el que no lo sabe, es un ir y venir del perdón a la reconciliacion, por eso mi padre recibe todo mi cariño. Si fuéramos a vivir desconsiderando nuestra vulnerable humanidad, e intentáramos descartar a todo el que comete un error, aún cuando trata de enmendarlo, nuestra vida tendría un carácter de verdugo espiritual y nadie prevaleceria ante esta idea de superioridad”.
Sus palabras reiteraron lo que he aprendido en mi jornada: que las relaciones de padres e hijos sí pueden sanar profundamente, aún con las dificultades vividas. Y que cuento con un papá audaz, a quien agradezco lo vivido, le pido perdón y perdono, y amo por encima de mis condicionamientos.
En Facebook: “90 días: una jornada para sanar”
Las palabras no me alcanzarían para dejarte saber lo llena de sabiduria, compasión y ternura con la que recibí esta columna. Gracias Samadhi por sacar de tu tiempo para compartir conmigo estas vivencias tan tuyas. Muchas partes del escrito me gustaron, pero la mas impresionante para mi es en la que dices: ¿Cuánto conoces acerca de la niñez de tus padres, sobre todo antes de los diez años?… Si pudieses descubrir qué ocurrió cuando tus padres eran niños, entenderás más fácilmente por qué hicieron las cosas que hicieron. Ese entendimiento te brindará compasión”. Gracias Samadhi.
No lo escribí yo! Gracias por leer y por tu hermoso comentario. 🙂
Comente que la columna del periodico del El Nuevo Dia me encanta pero quisiera que hablara acerca de cómo lidiar con la culpa y superar los temores. Gracias
Saludos y gracias por escribir. En algún momento voy a escribir de la culpa, creo que tuve una experiencia de aprendizaje sobre ello. No sé cuándo, pero la redactaré en los próximos meses. Agradezco tu lectura continua, me anima a seguir. Un abrazo. 🙂
Quise decir que esa cita es del libro de Louise Hay y me ha ayudado mucho. Por eso la comparto. 🙂
No se porque le escribo quizas para sacar de adentro de mis huesos lo que me atormenta .Se que quizas este cansada de ver y escuchar historias aterradoras o quizas las siento asi. O quizas halla pasado por experienzas parecidas, bueno siempre existe alguna diferencia en todos los casos. Recuerdo en una ocasion en donde estaba apelando ante un Juez el cuidado de mi padre. En la sala estaba la señora que representaba al departamento de la vejez , la esposa de mi padre y yo. Fijese que el asunto era por maltrato hacia mi padre. En contestacion a las preguntas que me hacia el Juez yo me deje llevar por mi corazon y mi deseo de que mi padre estuviera en buenas manos que fijese el Juez dictamino y frente a su esposa claro no es mi mama, que me podia quedar con mi padre. Para sorpresa de la representante de Asunto de la Vejez, ella dijo lo siguiente:”En todos los casos las esposas se quedan con sus esposos dado por los años de casado lo cual eran 17anos, pero tu hicistes la diferencia , te felicito” ..l
LO ve siempre existe algo que es diferente aunque se sufra de lo mismo.
Gracias por compartir tu historia. Eres muy valiente y admiro lo que hiciste por tu papá. Debe estar orgulloso de ti. 🙂
Sabes es verdad por un tiempo me sentia muy orgullosa de haber defendido a mi padre .Pero algo sucedio algo inesperado alla para el 2011 cuando fui a visitar a mi bello padre, en un momento que estuvimos solos él y yo sin estar su esposa él me dijo entre diente SACAME DE AQUI.El terror entro en. Mis huesos .No sabia que hacer……..
…..
Claro vi en sus ojos verdes la angustia que sentia de momento vino su esposa y tanto él como yo disimulamos.La mire y percibi que algo no andaba bien. Bueno claro pudo ver que aunque el Juez dictamino que me quedara con mi padre realmente no fue asi en sierto sentido. Para ese entonces mi padre estaba hospitalizado en veterano. En aquel hospital fijese que lo pasaba de maravilla con mi
padre pues velaba, me desvelaba y lo defendia con uñas y dientes .Usted sabe cuales son l as reglas del hospital no quedarse nadie por la noche con el paciente, pero en una de esas noches que me consedieron , al llegar a su habitacion él me dijo “sabia que vendrias te estaba esperando”.Fue una de esas noches tan maravillosas………
Soy una persona muy creyente en Dios , razon por la cual estoy viva, aunque muchos golpes que me ha dado la vida me han fortalecido, me ha hecho ver la vida de un modo diferente, golpes duros, pero como soy optimista aprendo de ello y mi fe me ha ayudado a ello. Gracias por aceptarme como amiga pero prefiero escribir asi y disculpe. Quisiera saber cuantas veces sale su columna en el periodico El nuevo Dia porque
sé que he pasado por alto algunas secciones y muchas veces la casualidad me ha hecho encontrar su redaccion. Bueno podra expresarle muchas cosas pero sé que se dará
cuenta mi sentir según le vaya contando. Mi padre estuvo casado con mi mama por alrededor de 26 años. Somos 5 hermanos Y 2
de parte de padre. Somos una familia normal
llena de mucho cariño. Y aunque mi padre se
pasaba trabajando como auditor, luego
Guardia de Seguridad y ademas tenia licencia
para dar clases de Detective Privado. Como
puede ver lo veía realmente poco.Cuando
llegaba por las mananas nos despertaba haciendonos
cosquillas en los pies a todos.Eso era
divertido. Él siempre me pregunta
muchas veces:”olga cuando sea viejito me
vas a cuidar? Claro le decia que sí. Desde
aquellos instante descubri que queria
hacerlo, y que alegría sentía decirselo pues tenia la espersnza de cumplirselo. Claro veía en sus ojos esa seguridad de que iba hacer asi. Lo que no sabiamos era que nos ibamos a traicionar claro de mi parte.El cumplio su
palabra de confiar en mí. Yo pues por cosas
que nos suceden fuera de nuestro control
y dejarme arropar por el miedo lo traicione,
sin saber que la vida me iba a dar un virazon .Bueno la relacion que estuvo con mi mama fue regular. Mi padre como pudo notar tengo 2 hermanos por parte de mi padre.Realmente hizo sufrir mucho a mi madre por estos asuntos, yo en cierts medida intercedi y las cosas mejoraron hasta que mi madre se canso, se enfrio el amor y ella quizo divorciarse de hecho yo la acompane. Tengo que ser realista mi papa era muy especial para mi pero no podia permitir que mi madre sufriera por muchas infidelidades de parte de mi padre. Ya para aquel tiempo estaba recien casada. Llevo 33 años………….
Gusto en saludarle. Hoy fue un dia bien especial pues pude visitar a un vecino que tiene como 90 años
Fijese que la sitacion de mis vecinos fue parecida. la mia lo unico es que su hija y hermana estan haciendo algo muy noble por su papa , que es cuidarlo y atenderlo como es debido. Claro su gran amor de hija le impele a ayudarlo. Resulta que su padre anterormente no estaba bien cuidado por
esposa de muchos años. Para hacerle el cuento
corto ellas lograron tenerlo en su casa y por fin lo estan cuidando como es debido. Ellas lo tienen en su
casa hace como seis mese o un poco mas y ellas
son muy buenas amigas mias pero no podia ver a su
papa. Me consumia la envidia una envidia buena ,
pues quisiera haber estado en su posicion. La
cuestion fue que fui a buscar unos guineos que una
de ellas me habia ofrecido y aunque nunca me
preguntaron el porque no iba a ver a su papa , yo me
arriesgue.Fui a buscar los guineos , me pregunto.Oye
todabia no has. Visto a mi papa verdad? Yo muy mal que me sentia le dije NO pero me gustaria verlo. Me
llevo a su cuarto. Su papa estaba con un señora que
tambien lo cuidaba. Pude observar asu padre.Lo
toque Lo sobe .lo mire a sus ojitos casi cerrardos. No
tenia diente .su piel era hermosa .Lo contemple , su
cama era parecida a la que tenia mi papa y tenia un
asiento al lado de su cama. El ambiente tenia un rico
olor . Olor a una persona bien cuidadad y protegido
por todo el que lo visitaba.le hable y para sorpresa
mia me abrio un poco sus ojitos , si abrio primero
uno y despues el otro. Me miraba fijamente quizas preguntandome el porque no habia pasado averle eso creo. LE hable .le tire un beso.besos de esos que salian de mis labios cuando me desdedia de mi qurido padre. Eran besos tiernos de esos que esperaban verme vuevamente. El papa de mi amiga hizo el gesto de sonreirme.Yo le correspondi y quede en volver a verlo. Despues que me fui algo me invadio en mi ser una culpa. Queria irme lejos no regresar.hice una oracion me calme y fui hscis mi casa. Pude hacer algo que no queria o no podia hacer por mas que lo intentara pero hoy fue mi gran dia fui a ver a padre aunque fuera uns ilucion en un ambiente tranquilo, sin que nadie estuviera escuchandonos ., sin qu nadie me estuvier ajorandome en fin sin prisa, en amor y en paz
Hoy tambien fue un dia muy especial mi madre pudo obtener sus espejuelos.Sabe todos mis hermanos la cuidamos muy bien .Tiene alrededor de 67 o 68 años. Ella tiene su historia como todos tenemos la nuestra. Fui con ella hace cuatro o cinco meses a un oftalmolo. La trato muy bien, la secretaria tambien. La secretaria en nuestra visita pudo observar el sufrimiento de mami pues hace a penas siete meses que se suicido su hijo osea mi hermano . Aun asi los espejuelos de mi mami me los aguanto hasta
que yo los pagara. Y hoy por fin se los lleve. Antes de llevarselo quize observarlos. Vi su estuche, su
panuelito para limpiarlo, sus bellas espejuelos y me
imaginaba como se veria. QUE emocionante. Los
obtuve en mis manos y se los lleve. Le dije a mami
“:mami aqui tienes los espejuelos que tanto te hacen falta.Se los puso y empezo a leer todo , etiquetas pequenas todas las cosas que podia ver. En un momento me observo, yo la mire y para sorpressa mia me dio un fuerte abrazo y me dijo,”olga gracias por el gran esfuerzo que hicistes”. Realmente no me
lo esperaba pero la mire fijamente y nos dimos otro
abrazo .Le dije lo siguiente”mami por eso papi me
conocia muy bien”.Ella dulcemente me toco mi cabeza y me puso parte del cabello detras de mi oreja.Yo aguantando la volvi abrazar. Que gran regalo le hice a mi madre. El mejor rega lo que pude hsber hecho por mi pspa fue haberlo sacado de aquella en donde estaba siendo maltratado y no pude hacerlo. El gesto hacia mi madre me consuela un poco……………
Si quizas hize mucho por mi padre diran muchos o “que buena hija fuistes”, diran otros. Pienso que desde pequena he sido una persona humanitaria, pendiente a todo lo que existia o lo que existe en mi alrededor , me encanta ser asi. O me encantaba pues estoy perdiendo las fuerzas para
velar en lo que hay alrededor. Era alegre, con muchas metas.Ahora todo
es diferente. Lei su columna esta
semana. Me encanto. Y las guardo.
Habla en una parte hacerca del miedo.
Es verdad el miedo existe si uno deja que entre , lo lamentable es que cuando
entra y se riega es bien dificil radicarlo
aunque en nuestro alrededor se haya mejorado las cosas. Algo que ha podido
quitar ese miedo en mi situacion es el
perdón. Pero le pregunto cuando se ha
vivido con temores, ansiedades,
angustias por mas de 25 años. ? Es
posible que cuando se perdona , se
puede olvidar?? Se pueda olvidar
culpas , se pueda olvidar la toma de
decisiones, se puede olvidara los
recuerdos, se olvidara el daño
emocional que deja? Bueno la gran fe
que tengo en dios me ha consolado
enormemente pero si el perdon borra
todo eso seria un milagro. Reconozco
que el perdón es lo mas hermoso que
hay junto al amor.Pero cuando uno
está dispuesto a no perdonar ,? Que
cree, debio de tocarme bien fuerte la angustia mental que tengo. Es para volverse loco. Bueno mi apreciada amiga disculpa por cargarla más de mis situaciones. En otro momento le escribo Gracias esto me ayuda……….
Qué bueno que escribir te ayuda a sanar. 🙂
Espero se encuentre bien mi apreciada amiga. Sabe si escribo mal una palabra disculpeme me doy cuenta despues. Bueno el tiempo sigue su rumbo y yo estoy detenida sin saber que voy a hacer. No crea no es tan facil. Pero a pesar de todo hoy me siento tranquila. Quisiera escribir tanto que no sé como empezar. .Creo que lo dejo para otro día y gracias por sacar de su tiempo y pensar en mí. ……………….
Saludos Colqui. Qué bueno que te sientes tranquila hoy. Muchas bendiciones y paz.
Hoy me siento muy triste
Te abrazo, Colqui, con todas tus emociones como son. Hoy es otro día. Que tengas un día maravillos. 🙂
Gracias por tu apoyo Samadhi y por ese gran abrazo .Leí tu columna de este domingo me parecio interesante. Quisiera que en algún momento escribiera acerca de como librarnos de una culpa. Sí la culpa de aceptar humillaciones, la culpa de dejar que me afectaran mi dignidad, la culpa por permitir que el miedo dejara que me transformase en otra persona, la culpa por no permitirme disfrutar de mis seres queridos, la culpa de no hacer caso a los profesionales de la salud, la culpa de la cohedependencia, la culpa de dejarme enfermar, la culpa de no sacar a mi padre de su casa cuando me suplicaba que lo sacara pues estaba siendo maltratado por su esposa esquizofrenica, la culpa de no disfrutar de los ultimos momentos de mi padre en el hospital pues su esposa no me lo permitia y por el miedo, a ese miedo que me acostrumbre a sentir por años, la culpa de no contestar el telefono de mi tío que padecia de los discos y en una noche me llamo y me dijeron que no contestara cuando yo le habia dicho que me podia llamar a cualquier hora de hecho tres dias despues se suicido, la culpa de no contestar a mi hermano por lo mismo y a los pocos dias tambien se privó de su vida. SE que no tengo el control de todo lo que ocurre a mi alrededor pero mi apreciada amiga me gusta ayudar y estoy consciente que lo que aporto hacia otras personas me hace mmuy feliz y ellas tambien. M
Tio queria decirme algo quizas con mis palabras no hubiese hecho aquello al menos por un tiempo mas. Mi hermano quizas no lo hubiera hecho , lo pude haber tranquilizado con mis palabras tiernas .Recuerdo que una vez mi hermano me dijo” colqui yo siempre
salgo bien contigo.” Bueno me siento otra persona pero eso si todavia con ganas de seguir luchando y gracias a los profesionales de la salud me siento yo misma, como si los años que deje atrás sea el reflejo de mi hermana gemela que la conocí, pero que dejo en mí cortaduras, amarguras, cantasos, y arrullos que no se pueden arreglar. Pero como siempre he sido todavia me queda algo de esperanza…………….